ARCA DE NOÉ III

Fonte: Portal Costa Norte

ARCA DE NOÉ III

 

Vitor de Athayde Couto

Professor, cronista e ensaísta

 

– Viu? É o globalismo! – disse Edwiges, a coruja branca.

  

– Chhh! – fez a plateia. Ching retomou a sua fala, com serenidade:

  

– …meus ancestrais foram vendidos para um circo de Manaus. Toda a família é circense. Nasci no circo, entre palhaços. Quando proibiram espetáculos com animais silvestres, uma ONG ambientalista me adaptou para viver na floresta. Confiem em mim. De palhaços eu entendo. No circo conheci até aqueles sem graça, que disparam fake news e falam três vezes antes de pensar. Mas, vamos lá! Os castores cortam, e os rinocerontes arrastam os troncos até o rio. Na água, as lontras formarão grandes balsas…

  

– Ei, péra! – interrompeu Cam, um velho camelo, ator da SSBT. – Vocês sabem, eu fui protagonista, tanto do Velho quanto do Novo Testamento. No Natal, transportei até reis.

  

– Grande coisa. Eu transportei o Menino Jesus, pá! E até Nossa Senhora!

  

– Tudo bem, seu jumento! – resmungou Cam, e continuou – Ante o dilúvio, Noé adotou outra estratégia: construir a sua arca em terra. Quando as águas subiram, fizeram a arca flutuar. Mas aqui é o contrário. Será um “dilúvio” de fogo. A água é que vai nos salvar. Precisamos fugir da terra, antes que as queimadas atinjam nosso território. Precisamos de um grande estaleiro dotado de trilhos para que a arca, já pronta, deslize até o rio.

  

Ching pensou… mas, sem ter uma resposta pronta, devolveu a dúvida para a assembleia. Foi aí que Cascudão, um jacaré-açu, pediu a palavra. Calmamente, fez-se ouvir:

  

– Vejam, eu não tenho nada com isso. Posso me virar sozinho na água. Meu problema eram só as piranhas, mas eu fiz um curso numa ONG ambientalista estrangeira. Eles me ensinaram a nadar de costas. Não preciso de arca. Mas… peraí! Em vez de arca, por que não fazemos um comboio de ajoujos? É só amarrar várias igarités, do tamanho que os elefantes possam transportar até o rio. Uma igarité de cada vez. Eu, Ana Conda, Tucuxi e o Poraquê rebocaremos o comboio. Ana jurou que não vai comer a gente (risos).

  

Aprovado e feito. Em sete dias, o formidável comboio de igarités estava concluído, abastecido e atrelado ao rebocador “Anime”, que dá nome à expedição de salvamento. No fim do comboio, os “cunágua” guardam a mandioca seca e outros mantimentos numa enorme balsa de buritis, protegida pelas três armas: as onças-pintadas, os jacarés e as harpias. Assim, a defesa é garantida por terra, água e ar. O plano de navegação também foi definido. Nadando no escuro da noite, à frente do rebocador, o Poraquê mostra ao piloto as correntezas mais profundas do rio, com o brilho de suas descargas elétricas de até 1.600 volts. Na cabine de comando, aves de rapina, com excelente visão noturna, revezam-se com um casal de coelhos-do-mato, que têm boa visão diurna.

  

Começa o embarque. Só entra um casal de cada espécie animal. No fim da fila, dois barés, infiltrados, aproximam-se da rampa de acesso, Ching, que fazia a triagem, gritou:

  

– Ei! Vocês, não!

  

– Por quê? – perguntou o baré macho, sem poder controlar o nervosismo diante do líder.

  

– Porque vocês são humanos. Os humanos são os responsáveis pela destruição do bioma amazônico. Agronegócio, garimpos, madeireiras, comunidades, até aldeias inteiras, tudo será cremado no grande incêndio de outubro. Os criacionistas farão na Terra um estágio para resistir ao fogo eterno, sem direito à morte. Quanto aos evolucionistas, terão que esperar milhões de anos para dominar o planeta outra vez. Mas, não se preocupem. Eu tou com a macaca. Esta é Ling, minha fêmea. Eu e ela faremos tudo de novo. Faremos muitos macaquinhos ChingLings. Até a chegada do primeiro Australopiteco, que será o messias da nova temporada da SSBT, o mundo será dominado pelos bichos. E por todo esse tempo não haverá mais incêndios criminosos. Nem omissões.

  

(Continua)